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bbin风控部门正在审核中|等待着结束一年半的婚姻时,我才知道最扯淡的离婚理由是性格不合

bbin风控部门正在审核中|等待着结束一年半的婚姻时,我才知道最扯淡的离婚理由是性格不合
发布日期:2020-01-09 12:35:37 信息来源:管理员 访问: 3704

bbin风控部门正在审核中|等待着结束一年半的婚姻时,我才知道最扯淡的离婚理由是性格不合

bbin风控部门正在审核中,关键词:性格不合

题主:女

问:希望被抽到。关于婚后生子后相处的问题。我们结婚一年半,孩子半岁。之前自由恋爱结婚,可以确定的是双方没有实质性矛盾,也彼此都有感情。

不愉快都是从有宝宝之后开始的,没人帮忙带孩子所以我辞职暂时做了全职妈妈,计划等宝宝一岁多再上班。他忙着上班。

现在我们的相处变得……很难……沟通很难。好好说话很难。家庭里鸡毛蒜皮的小事,和矛盾,我习惯沟通解决,他则不爱说话,我如果唠叨多了他就背过去不理人,就是解决问题的方式截然相反。

两个人吵架严重的时候,严肃谈论过离婚,后来因为孩子也因为还有感情没有真的去离。 可是现在我感觉,我俩都做好了离婚的心理建设,觉得性格不合终究会走到离婚这一步。

我想请冷爱帮忙分析一下,性格不合的婚姻,是要及时终止,还是要努力维系?

冷爱回复:

首先,我先把最终的结论告诉你:这是一段可以通过努力去维系的感情。

你和他不是性格不合。因为真的“性格不合”,是不可能通过自由恋爱然后走向婚姻,并且时至今日还没有重大矛盾的。

而且,也没有所谓的“性格不合”。这个世界上任何两个性格不同的人其实都可以在一起相处,并没有所谓的“合”与“不合”的性格,关键是双方能否建立有效的沟通并创造一个彼此都可以遵守的有效规则。

爱是有纪律的,这种纪律就是规则。接下来,从两方面来解析这件事情:

一,关系确实有规则,但是规则会改变。并没有永恒不变的规则,因为关系会变化。

我在之前讲过,关系的转折期是很多关系结束的原因。不论是从校园走到职场,还是从恋爱走到婚姻,又或者是从没有孩子走到有孩子的状态……这些都是家庭的生命周期在变化。

在家庭生命周期的变化过程中,人必须创造新的规则来适应这个变化。而你们之间的相处与沟通之所以开始变得很困难,就是因为你们还没有创造新的规则。

我的建议是,你可以从一点点小的改变开始。例如,你可以在出门买菜或者是处理一些小的问题的时候,请他帮忙照看一小会儿孩子。

这就是一个新的规则。也许在过去的规则里,带孩子都是你一个人的事,与他无关,但是在新出现的小的鸡毛蒜皮的事情上如果他可以搭把手,并加以强化,这就是一个新的规则。

一个新规则的创立,不是靠说服实现的,因为唠叨伴随的是不断地指责甚至是攻击,这种方式是不可能带来任何新规则的创建的。

在两个人的世界里,所有规则的创建,都不是通过攻击实现的,而是通过两个人心甘情愿的妥协实现的。

所以,你的重点就在于如何创造一个让对方心甘情愿妥协的小情景,然后通过一步又一步的小情景、小妥协来达成最终双方之间规则的改变。

二,我确实不认为性格不同是重点,但重点是人类如何去看待所谓的“性格不同”。

其实你现在的重点根本就不是你和他的性格,而是你们双方之间的依恋风格,这是两码事。

科学地讲“性格”,我们可以说一个人是外向的还是内向的,也可以说一个人是情绪稳定的还是不稳定的,是富有创造性的还是循规蹈矩的,是尽心尽责的还是有一点拖延的,又或者说一个人是愿意去考虑别人感受的还是比较自我的。

在这个维度,我们讲的是一个人在人格层面的事,形容的是一个人是怎样的人。通过这五个方面,我们可以比较容易的概括一个人。

但你谈论的是“我是一个习惯于通过沟通来解决问题的,而他是一个不爱说话的。”

这并不是人格层面的事情,而是依恋风格层面的东西,简单来说,他可能是一个回避型的人,而你可能是一个焦虑型的人。

女方是焦虑型,男方则是被女方追着跑的回避型。而你们的这种模式,其实也是很多中国家庭伴侣之间的模式。

这种依恋风格通常是在一个人的零到三岁之间、在很小的时候就被训练成的,通常是抚养人和孩子之间的早期相处关系造成的结果。

所以,你是一个焦虑的妈妈,而你的孩子才半岁,他接下来还有两年半的时间造就他在今后会成为一个怎样的依恋风格的人。

如果你是一个非常焦虑的人,你有很强烈的在亲密关系当中特别靠近的欲望,那么你的孩子在未来会变成怎样呢?你要想一想这个问题。

而答案也很简单,他会得到太多的被你传递给他的焦虑,然后他会想要逃开。

反过来讲,你的老公在童年也就是被这样对待的。你说的“解决问题的方式截然相反”,恰恰是因为你们来自于这样的家庭。

那么,你们应该怎样创造性地去解决这个问题,不让下一代再重蹈覆辙你们这一代人的悲剧?也就是如何让一个人成为安全型依恋风格的人,既不害怕他人和自己靠近同时也不害怕他人会远离自己呢?

虽然这是一件很困难的事情,但简化来讲,你需要给到孩子两方面的东西:

第一方面,你要给到孩子充分的爱。第二方面,你要给到孩子边界。

举例说明,在孩子零到三岁的过程当中,他会有一个自我觉醒。

而这个自我觉醒,就是在原始状态下,他所有的哭泣是来自于他本身的不舒适;然后在他自我觉醒之后,有可能根本就没有任何不舒适,既不是因为饿也不是因为冷只是单纯的哭,而这个时候的哭只是单纯的想要获取你的注意力。

只要是妈妈,你一定会有这样的感受,而在你有这样的感受产生的时候,就依赖于你对待他的方式。

以此为例来说明,什么是安全型依恋风格的人。比如孩子在哭闹时,妈妈发现他根本就没有什么事情,但是有的妈妈会任由孩子哭闹不理他,有的妈妈就会愿意满足孩子,过度的纵容他。

而一个安全型依恋风格的养成,是充满着关注同时带有边界的,即一方面告诉孩子,“我已经关注到了你在哭,但我不会无止境、无条件地放下所有的事情满足你的哭闹”。

这就是一方面关注他给他爱,但同时也会告诉他,这种通过无理由的哭闹来获取注意力是不能持续的,并且妈妈也有别的事情要做。

这就叫既充满爱又同时有边界,既有父性的又有母性的,既是充盈的又是有纪律的。在这样的抚养下成长的孩子,才会成为一个有安全感的人,也才会成为一个安全型的人。

这当然是一个很复杂的功课,因为当一个随便的父母是很容易的,而经过教育、经过学习后当一个好父母是很难的。

做父母可以不用考试,但是孩子会被培养成什么样子却是你所有努力的结果和答案。

插画|申镇,花镇情感视觉设计师

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